Urológus

Urológus

Amikor reggel megébredtem, első dolgom az volt, hogy megnéztem a fejem, hála istennek púp nem volt rajta, de sajnos haj sem. A második lendülettel felkerestem a mosdót, és láss csodát, minden simán ment.

Sanyii.hu
Sanyii.hu
Hétköznapok Humor

Egyik este, néhány korty sör után (Kb. 10 üveg) betört az életembe a negyvenes férfibánat, a prosztata gond.
Ez a súlyos probléma, oly hirtelen támadt, hogy fel se tudtam rá készülni.
Egyik pillanatban még boldogan kortyolok a pultnál, a következőben a mosdóban meg rám tör a dilemma, amit mi hetero férfiak mióta világ a világ azzal a kérdéssel összegzünk, hogy "akkor most mi a fasz van"?
Ahhoz képest, hogy úgy álltam a rajtkőre, ahogy a tűzoltók markolják a fecskendőt, nem sikerült a bent uralkodó nyomást rendesen felszabadítani. Némi bágyadt vízsugár, helyenként egy cseppenés, de a Niagara befagyott. Bár érezhetően jobb lett a közérzetem, de a szemmel látható eredmény, mondhatni szakaszos volt, hol sugárban eljutott a fajanszig, hol csak a lábam előtt hullott a sakktáblásra rakott, fekete-fehér csempére.
Nagyon szomorú lettem, nem annyira, mint amikor kikötözős szex közben kikapott a Barca a Reáltól, én meg radiátorhoz bilincselve felejtettem a csajomat 120 percre, meg még a Tipp Mix is elment, de azért eléggé.
Hazamentem és tudományos alapokon orvost kerestem, urológust. Négy alapvető szempont alapján szűkítettem a kört:

1. Legyen Facebook profilja.
2. A profilján látszódjon, hogy a nőkhöz vonzódik.
3. Ha már meg kell tudnom milyen az ujjas bábok élete, legyenek vékony ujjai.
4. Legyen gyengébb, mint én, ha úgy alakul egy küzdelem során, meg tudjam védeni a becsületem.

Nem volt könnyű, de végül találtam egy nős, 60 év körüli faszit, aki alig több mint 160 cm magas és 40 kg, igaz valami eldugott kis kínai tartományban, de létezik ilyen.
Kicsit megnyugodtam és lefeküdtem. Álmomban én voltam az ördög, akiben könyékig van benne a bábművész és közben a Vitéz Lászlónak öltözött asszisztens, egy lábassal verte a fejem, amiért ilyen későn zavarom vele, hogy vele álmodok.

Amikor reggel megébredtem, első dolgom az volt, hogy megnéztem a fejem, hála istennek púp nem volt rajta, de sajnos haj sem. A második lendülettel felkerestem a mosdót, és láss csodát, minden simán ment. Úgy nézett ki, éjszaka rendbe tették a prosztatám.
Csak amikor a ruhákat tettem a mosógépbe, akkor lett gyanús valami.
Amikor az övet húztam ki, ami csurom víz volt, akkor jöttem rá, hogy kérem, itt nem prosztata gondok vannak, hanem az övem lógott a sliccem elé, és ahogy billegtem, az ingamozgástól olykor elállta az utat, engem megijesztett, saját magát meg kitette a kemikáliának, amit az ember veséje ilyenkor sörből előállít. Lássuk be szörnyű sors mindkettő…

Először kiröhögtem magam, sőt megkönnyebbültem. Csak amikor a gyerek képe előtt elmentem, akkor rémlett fel valami. Ha igazi lett volna a baj, akkor is ilyen hülyén reagáltam volna… Elmúltam negyven, egy kicsit jobban kéne magamra figyelni, mert ez a gond igenis beüthet és talán jobb ezt megelőzni. Bármennyire is félek az orvosoktól, bármennyire is buzisnak érzem, ha a seggemen keresztül vizsgálgatnak, az életem mentheti meg és a gyerekemnek még sokáig szüksége lesz rám...

Kerestem egy urológust, igazit, szakmai múlt alapján, kicsit tartok a dologtól, de néhány nap múlva elmegyek hozzá...

 

fotó: Darko Djurin képe a Pixabay -en. 

Ha tetszett a tartalom, javaslom, hogy nézz körül a főoldalon. A statisztikákból úgy tűnik, hogy a hírdetések logikája miatt csak a bejegyzések egy része jut el egy-egy olvasóhoz, így bizonyosan találsz még olvasatlan tartalmakat! Jó szórakozást kívánok! Sanyii



Előző Következő